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Piadas e Parvoíces  

Espaço de discussão sobre temas não abrangidos nas secções anteriores.

Re: Piadas e Parvoíces

Mensagempor braga37 » domingo Oct 11, 2009 5:19 am

:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
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Mensagempor jcmarques » domingo Oct 11, 2009 9:42 am

lool
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Re: Piadas e Parvoíces

Mensagempor Bracarensis » segunda Oct 12, 2009 6:43 pm

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:


1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP.
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP


Dois meses mais tarde respondem de Luanda:


1 - OBRIGADO MEISMO! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS NOS CADEIA. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA FO*ENDO ESTA M*RDA TODA.
...Se gostas da noite, conquista o teu pedacinho de Céu e não tires os olhos de cima!!!
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Re: Piadas e Parvoíces

Mensagempor Mr Strangelet » segunda Oct 12, 2009 6:48 pm

Bracarensis Escreveu:Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:


1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP.
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP


Dois meses mais tarde respondem de Luanda:


1 - OBRIGADO MEISMO! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS NOS CADEIA. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA FO*ENDO ESTA M*RDA TODA.


looooolada :D
Muito boa!!
Mr Strangelet
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Mensagempor braga37 » quinta Oct 15, 2009 9:51 am

Gafes Jornalísticas:

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes"

"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro todos os anos."

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo arrefeceu ontem intensamente."

"Os sete artistas compõem um trio de talento."

"A polícia encontrou nos esgotos um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."

"Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."

"Os nossos leitores vão-nos desculpar por este erro indesculpável."

"Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."

"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."

"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."

"A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de um farto almoço."

"O acidente provocou um forte sentimento de comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."

"O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro."

"O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes."

"À chegada da policia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."

"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."

"É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral."

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino"

"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."

"Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para relembrar os anos de sofrimento."

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."

"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vitimas."

"O acidente foi no tristemente celebre Rectângulo das Bermudas."

"Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exactamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exacta, pois o 4 de Setembro é um domingo."

"O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."

"Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de um incêndio."

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até à morte, suicidou-se."
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Mensagempor cardoso » sábado Oct 17, 2009 10:26 pm

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
Diz o sujeito:
- Fod.... !!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate??????
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Re: Piadas e Parvoíces

Mensagempor Bracarensis » segunda Oct 19, 2009 10:48 am

TRRIIIMM... TRRIIIMM... TRRIIIMM...
Responde o atendedor de chamadas:

"Obrigado por ter ligado para o Magalhães Lemos, a companhia mais adequada nos seus momentos de maior loucura!..."

* Se é obsessivo - compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;
* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Mesquita Machado, não há solução, desligue e espere até 2013.
Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!
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Re: Piadas e Parvoíces

Mensagempor Bracarensis » segunda Oct 19, 2009 3:21 pm

Bêbado

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, Vá é cagar! Você está bêbado.
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço!...
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Mensagempor CesarGomes » segunda Oct 19, 2009 4:53 pm

Muito boas :lol: :lol:
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Re: Piadas e Parvoíces

Mensagempor Bracarensis » segunda Oct 19, 2009 10:18 pm

Saber aproveitar o tempo com o que realmente importa!!!

Num jardim encontravam-se duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina. Um dia apareceu um anjo, que lhes disse: “Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou-vos conceder 30 minutos de vida, para que possam durante esse tempo fazerem o que vos apetecer”.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás duns arbustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e o restolhar das folhas. 15 minutos depois, as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande satisfação. O anjo ficou confuso e disse-lhes:
- Ainda têm mais 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir?
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo, e cago-lhe eu na cabeça!...
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Re: Piadas e Parvoíces

Mensagempor Bracarensis » segunda Oct 19, 2009 10:21 pm

Um tipo que trabalha numa empresa agarra no telefone e diz:
- 'PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA! ANDA LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- 'FILH* DA P*TA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR???!!!
ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, IMBECIL!!
O outro responde:
- E TU Ó MEU M*RDAS? MEU GRANDE C*BRÃO, MEU P*NELEIRO!!! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?
O Director Geral responde: - 'NÃO !!'
E o empregado diz : - 'Uff, ao menos isso!' ...e desliga.
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Mensagempor jcb » segunda Oct 19, 2009 10:59 pm

AVISOS aos paroquianos

 Assunto da catequese de hoje:
“Jesus caminha sobre as águas”

 Assunto da catequese de amanhã:
“Em busca de Jesus”

:D
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Mensagempor jcb » segunda Oct 19, 2009 11:00 pm

AVISOS aos paroquianos

O mês de Novembro finalizará
com uma missa cantada por
todos os defuntos da paróquia.

:D
jcb
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Mensagempor jcb » segunda Oct 19, 2009 11:03 pm

AVISOS AOS PAROQUIANOS

 As reuniões do grupo de
recuperaçao da autoconfiança
são nas sextas feiras, às oito da
noite.
Por favor, entrem pela
porta traseira.
:D
jcb
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Mensagempor jcb » segunda Oct 19, 2009 11:04 pm

AVISOS AOS PAROQUIANOS

 Quinta-feira que vem, às cinco da
tarde, haverá uma reunião do
grupo de mães. Todas as
senhoras que desejem formar
parte das mães, devem dirigir-se
ao escritório do pároco.

:D
jcb
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