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Piadas e Parvoíces  

Espaço de discussão sobre temas não abrangidos nas secções anteriores.

Re: Piadas e Parvoíces

Mensagempor braga37 » quinta Oct 29, 2009 11:51 pm

UMA SIMPLES PERGUNTA SOBRE TRÂNSITO

Pergunta: Vais a conduzir por uma via estreita onde há um sinal que diz PROIBIDO ultrapassar NOS PRÓXIMOS 2 KM.

Ao mesmo tempo, encontras um ciclista que vai lentamente na tua frente .

O QUE FAZES?

(a) Continuas atrás do ciclista durante os 2 km, ou...

(b) Infringes a lei e ultrapassas?




Qual é a resposta correcta?

Segue mais abaixo...


























































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A: Para quê correr riscos desnecessários ?
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Mensagempor jcb » sexta Oct 30, 2009 11:44 pm

Saramago tem razão quando afirma que a Bíblia é um catálogo de crueldade.

Desde que Jesus chegou ao Benfica tem sido massacre atrás de massacre ....
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Re:

Mensagempor Bracarensis » sábado Oct 31, 2009 12:39 am

jcb Escreveu:Saramago tem razão quando afirma que a Bíblia é um catálogo de crueldade.

Desde que Jesus chegou ao Benfica tem sido massacre atrás de massacre ....
:D Ontem, sobre a notícia do atentado bombista no Paquistão, em que morreram mais de 150 pessoas, o jornalista chamou-lhe "atentado de proporções bíblicas!". :D Acho que deve ter comissão na venda do "Caim" do José Saramago! :D
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Mensagempor braga37 » quinta nov 05, 2009 9:56 am

DÁ CÁ UMA RAIVA...


Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!



_______________________________
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

________________________________
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

___________________________
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

________________________________
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!

__________________________
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...


________________________________
Três pretos vão à praia pela primeira vez.

Diz o primeiro: eh... tanta água!

Diz o segundo: eh... tanta areia!

Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento...

________________________________
O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... É nos super-mercados!

________________________________
Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.


________________________________
Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.

- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''

________________________________

Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...

Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai
dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...

No tribunal os pretos são condenados:

- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do
local do crime!!!
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Mensagempor jcmarques » sexta nov 06, 2009 10:51 am

lol ~:D
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Mensagempor tony » sexta nov 06, 2009 3:16 pm

Essa do Pessoal da Faculdade ahahahahha
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Mensagempor braga37 » segunda nov 16, 2009 2:59 pm

Joãozinho estava a chupar um gelado, chega a Joaninha e diz:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?

Diz ele:
- Chupa lá, enquanto eu como o gelado...
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Re: Piadas e Parvoíces

Mensagempor Bracarensis » quarta nov 18, 2009 4:55 pm

A piada do momento em Portugal

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na
Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve
abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha
carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o
cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer
nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o
Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com
a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor
Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara!...
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...
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Re: Piadas e Parvoíces

Mensagempor Bracarensis » quarta nov 18, 2009 4:59 pm

Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro. Parou e disse:
- Ó girafa, para de fumar essa m*rda que te faz mal e vamos correr pela floresta: vais ver como te vais sentir muito melhor!
A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão, coelho, 'bora nessa! E deitou fora o charro e foi correr com o coelho.
Pouco mais à frente eles encontraram um urso a cheirar cola. Eles olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do urso:
- Ó urso, deixa essa m*rda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína.
- Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas m*rdas! Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo que, metros depois, encontrou o leão a injectar heroína. Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse:
- Ó leão, deixa-te de m*rdas e vem correr... , nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Estás maluco?!? Porque fizeste isso?!?
O leão respondeu:
- Sempre que o filho da p*** do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta!!!
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Mensagempor braga37 » sexta nov 27, 2009 5:59 pm

Casal gay legalizado...

Adoptada a criança, esta entra na casa de banho e vê o pai nu.
Espantada a criança diz:
- Pai, que grande pila tu tens!
- Grande?! Só dizes isso porque ainda não viste a da tua mãe...!
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Re: Piadas e Parvoíces

Mensagempor braga37 » domingo fev 07, 2010 1:19 pm

Um grupo de leprosos estava a jogar vólei quando, de repente, o árbitro apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.


Que horror...
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Mensagempor braga37 » quinta fev 18, 2010 1:10 pm

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder a perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:

1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder a perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campainha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??
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Mensagempor jcb » domingo jun 13, 2010 9:53 pm

conversa de vaginas...(ivaginem se elas falassem!!)
duas a falarem de outra:
-olha lá vai ela, dizem que nunca atingiu um orgasmo!!
-isso....são más línguas!!
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Mensagempor DoctorDre » segunda jun 14, 2010 3:41 pm

Porque é que o Batman quarda o Batcarro na Batgaragem?


Tem medo que o Robin... :)
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Re: Piadas e Parvoíces

Mensagempor Bracarensis » domingo jul 18, 2010 8:10 pm

Participações de sinistros... reveladora da maneira de ser do nosso povo.

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 2009, consideradas as mais "caricatas & quanto baste"...

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(conclusão: o jogging é perigoso para a saúde dos cadáveres!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(a culpa não foi de ninguém, mas se houve um culpado foi o outro...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é dele, mas de quem não o ensinou a conduzir com direcção assistida!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(os peões são assim: causam acidentes e depois escondem-se!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora aí está! Assim mesmo é que é. Antes que os peões causem algum acidente... hospital com eles!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(...«antes que ele causasse algum acidente», faltou acrescentar)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(o que prova que as vacas perdidas não têm uma vida fácil)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(este, provavelmente, é familiar do Sousa Cintra, que teve uma experiência idêntica com uma garrafa de Água das Pedras)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(Esses são os piores... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados... sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV: "Se conduzir, não leve a sogra")

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural. Se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(Eu bem digo que os parados são os piores... eles andem aí!!! São três e andem aos pares!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas... é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV. Senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio. (esta é, de facto, de se lhe tirar o chapéu)
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